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　　這些年，那變一個人，成奢侈會碰到這樣那樣的孤單問題和困擾，會孤單，那變體會一個人走在天地間的成奢侈孤獨和無奈，會期望有個人能跟你并肩，孤單卻，那變明知道是成奢侈奢望了。
　　
　　人世間經歷的孤單多了，才突然之間之間之間感覺到，那變曾經那些孤單到最終都變得多么奢侈，成奢侈奢侈到，孤單只屬于青春的那變清亮和單純，注定，成奢侈再也不會得到。孤單
　　
　　從小，我像是就是個有無數孤單的孩子，八歲時候的搬家讓我失去了所有熟悉的同伴，爸爸媽媽不在家的時候，我就一個人坐在院子里看天，看樹葉在枝頭跳舞，畏懼有人會突然之間之間之間出現在院子里，把我帶去一個陰郁的地方；覺得屋子里會突然之間之間之間走出一個另一世界的人……許多年過后，才知道那叫孤單。之后，她就來陪我，她和我一樣大，個子一般高，是鄰居，她的家景好，總是穿漂亮裙子，也給我帶我沒見過的零食。我們跳皮筋，跳房子，大概躲在某個破舊的屋子里聊天，然后一路上學，在學校里一路和男生打架，一路走到了高中。
　　
　　那時候大學是萬人過獨木橋，分數線也都是統一的，所以，拼起來就更是天昏地暗，考分是個分水嶺，一邊是天一邊是地，毫無余地。
　　
　　像是每日睜開眼睛都是學習，我和她，一路騎著自行車上學，本來她是可以住在鎮上她爸爸的單位的，她說要每日路上跟我一路背單詞。
　　
　　我們在秋末的薄霧中行走，玉米葉子沙沙響，路邊有粉嘟嘟的喇叭花，絲絲蔓蔓纏繞在玉米稈上。為了能考上大學，她一路上都會在背單詞，不放過一絲一毫可以學習的時間。六里路，這樣默默在路上走，不說話，心里卻很安定。我想我可能是個天生缺乏安全感的人，喜歡幽靜，卻會在任何的幽靜中體會到那種刻骨的，難以言說的孤單和畏懼。
　　
　　高三的后半年，我沉浸在渾渾噩噩的學習當中，沒有體會到家庭的轉變，險些是突然之間之間之間的，爸爸媽媽向我宣布，說他們離婚了，也許都會離開這個地方，我先跟媽媽在一路，高考估計不可能了，不過他們會給我找一份工作……
　　
　　我并不是多么喜歡讀書、參加高考。所以參加工作也無所謂，我只是畏懼沒有人陪著我，畏懼一個人。
　　
　　她勸我留下來參加高考，因為我的成績比她還好，不考太可惜了。我卻已經開始憧憬工廠里的生活，自由，開心，不用每日扎在題海里，而且還能自己賺錢，買鮮艷的裙子和項鏈，她像個大人那樣嘆了一口氣。
　　
　　我沒想到工廠里的生活是這樣的，一點趣味都沒有，處處充滿了煩瑣，加班，勾心斗角，累，一層層剝蝕著我的理想和希望，十七歲的心里，綴滿了重重的。我一個人去車間，一個人吃飯，一個人睡覺(sleep)，很難融入工友們既定的圈子里去。像是一枚脆弱的花瓣，飄在風里，無所依附，也不知道要飄到哪里去。
　　
　　我在大略的餐臺上給她寫信，淚水把信紙都打濕了，天地間是那么大，我唯一能發言的人就她一個。
　　
　　她給我回自己手繪的拜年卡，寫了許多的祝福，可是這所有都沒有效。之后的某一天，我拖著疲憊從車間走出來，發現她出現在我的面前，眼睛笑得很彎，白色紗巾飄著。
　　
　　我歡呼雀躍，問她怎么來了。
　　
　　她很興奮地說：我在家里鬧絕食來著，我爸媽沒辦法，就答應我出來跟你一路上班了。遠遠地，我看到她的爸爸使勁瞪了我一眼。
　　
　　接下來的一個星期，我們一路去車間，一路去餐廳吃飯，一路回宿舍，日子突然之間之間之間有了滋味，那么踏實和安定。我一向不相信她能放棄高考，跟我一路來到這個小小的工廠做工，她家庭條件那么好，爸爸是單位的領導，學習也好。她說，你這個人膽小，我得陪你呀。
　　
　　那種自私的快樂，只持續了一個星期，她哥哥來了，將她帶回去持續復習參加高考，她的人生注定是和我不一樣的，所謂的陪伴，不過是一時而已，就是這一時，給了我一生的溫暖。
　　
　　那過后，聽說她上大學了，留在北京了。
　　
　　我一向是一個人，參加自考，換工作，成年后，又回到一個人的狀況，宅在家里寫一些字。既然孤單無處不在，索性就讓它來得更徹底些。
　　
　　見過她一次，妝容得體，開著很高檔的車子，只是相對微笑，便轉身了，沒有社交，都沒有敘舊。只有那個年紀，才會有那么清亮的心和友情吧，肯為了一個簡樸的陪伴，放棄那么多！
　　
　　青春漸遠了，那些從小到大的孤單，和她的陪伴，到現在都變成為奢侈，這塵世中，再都沒有一個人，能夠如此暖心安心。

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那些變成了奢侈的孤單的故事

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